今日から、学校、休みなんですかね・・・
　やべぇ！まだ証明書作ってないんですけど！
　どうしよ、月曜とか、やってないかな（やってないだろうね）
　うわうわうわうわうわうわうわうわ・・・

　

　当たり前のことを悩むことが出来るのか？

　自分が、他人とずれていたのは、知っていた。
　その在り方に、疑問を持ったのが、そもそもの始まり。
　ただの個性として済ませて良いのか？
　個人個人の在り方は、その生き方に、非常に強く影響する。
　他人とのずれを知覚できるような立場の人間は、社会の何処に位置づけられるべきか。
　それは、社会のアウトローではない。
　異端児ではあるが、それでも社会に居場所を見いださなくてはならない者の立場ではないのか？
　そうしたうえで、どう生きていくべきなのか？
　社会にぶつかっていくべきか？
　他者を傷つけることが必然であるとするならば、
　それが道徳で非難されているのは、僕らの偽善なのか？
　それとも、自己を押さえ、社会に順応していくべきか？
　ならば、自分らしく人生を生きていくことを良しとして育てられ、生きていく子供達は、無意識のうちに騙し欺されていることに、なりはしないか？
　他の道があるのか？これは、当たり前の通過点なのか？
　それならば、誰もが、そういった疑問を提示していないのは何故だ？
　そう感じている、まさにそれこそが、自分のズレなのか？
　
　社会は、母親じゃない。
　これは、遅すぎた反抗期なのかもしれないと、
　最近思うようになっている。

　相対主義の行き着く先は、仙人だろう。
　それは、他人を完全に退ける強さを必要とする。
　最も、私は此処にはいない。
　僕は、相手にぶつかろうとも、貫く方を選択する。
　それは、きっと、誰かを傷つける立場ではある。
　が、社会で普通に生きていく人々と同じ幸せを望む限り、
　そこから逃げることは出来ないし、逃げるわけにはいかない。
　絶望しながら、僕は幸せになりたいのだ。

　他人とのつながりを作ること・守ることに、
　それほどの価値を置いてはいない。
　ある誰かが、六十億人も存在する人々の中の一人として、
　僕が必要とすることを示し得るのか、
　そして、僕が必要と思えるのか、
　その２点が最も重要なのであり、
　それに合致しない人を、とくに２番目に合わない人を、
　無理に自分に結びつけておくことは、
　最善手でも最高手でもないだろう。
　これが、何かを切り捨てる強さなのだろう。
　だから、切り捨てる物の価値は、何よりも知っていなくてはならない。

　世界には、絶対的な物がある。
　認めよう。
　しかし、忘れてはならない。
　僕らがいなければ、それらは、きっと、なんの意味もない。
　そして、僕らに対して、そういった意味での価値も持たない。
　僕らがいなければ、それはただ、そこにあって、意味を持たないことでしか、価値を持たないのだ。
　僕は、人の可能性を、何よりも、世界よりも高く置こう。
　そして、それが希望と絶望を持ちうることを、何よりも知っていなくてはならないのだ。

　本を読むのに時間を使いました。
　授業では、ここしばらく振りぐらいの、
　集中力を使いましたね、えぇ。
　・・・というよりも、気を抜けないんですよ、
　何言ってるのか、秒刻みで判らなくなるので。
　
　とりあえず、弟に必要な書類を集めるのに動きました。
　・・・学籍証明書に、なんでお金取られなくちゃいかんのさ！
　機械なんかにさせなければ良いんだよ！
　判子押してくれれば、それでおしまいなんだし。

　なんだか、
　人を抱きしめてあげたい気分。
　すごく、すごく優しい気分なので、
　今日は気持ちよく寝られそうです。

　まぁ、体操のしすぎです。
　ぐぅたらしすぎ、ということでしょうか・・・。
　まだ、親父にはなりたくないなぁ・・・。

　図書館に、
　授業で紹介された本を借りに行って、
　その本の配置に疑問を感じる。
　思想の総論関係の本が、なんであんなに奥にあるんだ？
　普通、そういった関係の本は入り口に近いと思うんですが。

　話をしても愚痴になる。
　そんな一日。
　・・・人の話が聞きたいのだが、どうして？

　読んでしまった(PART・・・何回目だっけ？)

　今のCLAMPの作品って、
　ここが原点なのか、っていうぐらい、
　原初の匂いがする作品。
　
　非常に重くて甘ったるい。
　甘ったるくて重いんでは無いので注意。
　読む人によっては、重さに耐えられないかも。
　あまりにも「当たり前」過ぎて、です。
　実は案外、「当たり前」なことに気づけていないものなんだな、と。

　しかし、
　今、自分がCLAMP好きなのって、
　この匂いに誘われたからなのねぇ・・・
　なんだか納得。

　そういえば、最近の口調、
　半年前と随分違うなぁと実感。
　やはり、躁鬱の気があるのか？

　ちょっと、体操してみました。
　非常に関節が怠くなりました。
　明日に響かないか、少し不安です。

　空気洗浄機のフィルターを注文。
　一巻きだけで、６千円っていうのは高い・・・？
　しかし、半日で届くって言うのは、なかなかか・・・？

　
　
　人生はいつでもやり直せる。
　でも、それは、
　それまでの時間を取り戻せる物ではない。
　故に、それが絶望であることを、
　人はもっと知るべきだろう。
（以前書いた物より、より明確に言い表せているように感じたので、才筆しました）

　弟がバイクで転けました。
　やはり、まだまだ初心者でした。
　とりあえず、怪我はしていないということで、
　安心はしているのですが。
　・・・え、自分？
　スピード出るのは駄目なんです

　
　
　世界の本質を考えることは出来るが、識ることは出来ない。
　それとも、そういった存在まで突き詰めると、
　考えることは知ることと一致するのだろうか？
　これが、神の存在証明を認めるのか？
　しかし、それは幾らなんでも、
　安直すぎるだろう。

　倫理学を学ぶたびに、
　自分の考えていることに、
　何故か不安を感じるようになる。
　この道は、既に誰かが通った道なのではないか。
　この道を進むことに、何の根拠もないのではないか。
　自分で考えることと、誰かに聞いていくことと、
　結果が一緒ならば、差は無いのではないか。
　そもそも、
　この考えに己を駆り立てている物は、一体何なのか。
　理由はある。
　考えなければ、進むことが出来ない自分が居るから。
　何故、そうなった？
　それを考えているのか？

　どら焼きが大安売りしていました。
　
　一日遅れの市立図書館の本を返しました。

　ガラス割りの顛末書を提出しました。

　小説、あともう少し。

　英語のリスニングが、四分の三ほどしかできず。
　耳が衰えているな・・・

　図書館の本を、久しぶりに借りる。
　宿題やる時間とか、教科書読む時間とか、
　調整するのに2週間ぐらい掛かりましたので。
　まぁ、それでも、
　どのぐらい読めるのかどうか・・・

　頭、少しガンガンしてきた。
　眠り足りないのかも。

　
　
　生きることと哲学することは、どのように一致しているのか？

　どのようにあるのか、ではなく、何故あるのか、ということに、
　思考は及んでいるのだろうか？
　中途半端に、勘違いしていないか？

　実は、昨日の日記を書き終えた直後、
　ガラスに手を突っ込んで、怪我しました。
　血が止まらないのを見るのは、
　非常に久しぶりで、
　とりあえずガラスの欠片を水で流したのですが、
　このままなら、死ねるかな、と思ったり。
　・・・無理だな、うん。

　それで今日、
　廊下を掃除する当番だったので、
　買い換えた新品の箒を取りに行ったら、
　ここ数日のうちにまっぷたつになっていました。
　とりあえず、
　折った奴は腕の骨でも折りたい。
　まぁ、名乗れ。

　別にブルーな訳ではないのですが、
　まぁ、こんなこともあると言うことで一つ。
　
　小説の前半部分は完成。
　あとは、後半のシーンをどうつなげていくか。

　授業に寝ないように、気を踏ん張りました。
　でもって、妙に鼻が効きすぎて、気になる気になるいろんなニホヒ。
　誰だ、午前中にエンジン弄くったの
　
　プリントケースが鞄と同じくらいの大きさ過ぎて、
　ぴっちりと入りすぎてしまうので、
　もう少し小さめのものを買おうと、
　生協の品揃えを眺めていたのですが、
　A4の大きめなものしかなくて、
　ちょっと悩み中。
　B5サイズならばいいのですが、さて。


　
　ある事象の否定事象は、ある事象の対照事象には成り得ない。
　
　規則と基準の違いを考えておかねばならない。

　どうも、ここ数日間の気温の上下が響いたらしく、
　寮のどこそこで風邪を引いた人が続出。
　そう言っている私も、喉が妙。
　体温が高いのは、まぁ、いつものことなのですが、
　このままだとヤバイかな、というのが今の気持ち。
　
　虫が飛んではいるようになりました。
　そろそろ、蚊が飛ぶかもしれません。
　・・・いくらなんでも、早いですか、そうですか。

　実は、午前中の間に、後輩に語学を教えるつもりだったのが、
　両者、ともに寝坊して、流れたという間抜け。

　午前のみ授業。
　これが、なかなかきつい。
　昨日の夕方から夜中まで爆睡したために、
　早朝に起きてしまった自分が悪いのですが。
　
　そうやって受けた授業は、
　美学２連チャン。
　美術論かと思いきや、
　美を浮かび立たせる人間や世界の構造を考える学問だとか。
　・・・思ったより、難解でいらっしゃる・・・

　久しぶりに実家に電話。
　妹は、塾の課題で苦しんでいるらしい。
　大丈夫だ、自分もそうだったから。
　わからないところは、わからないと言えばいい。
　・・・助けてくれるとは限らないが（オイ）
　電話で質問されても、答えられる限界があるし。

　昨日行えなかった洗濯と掃除をやりました。
　実は、月曜日と水曜日には、授業が無かったりするんです。
　・・・こんなに暇で、いいのだろうか？
　
　
　
　世界に意味を残すことの、
　具体的事象は、
　子供を育て上げることに、
　なるのだろうか？

　ぼー、としてみました。
　
　寄生獣を、久しぶりに読んでみました。
　田村さんが死ぬところは、やっぱり泣きました。
　この漫画を、床屋で読んでいた小学校時代が、
　なんだか懐かしいです。
　今思えば、
　この主人公の決断こそが、
　今の自分の状況に、一番合致しているのかもしれません。
　あまりにも、ささやかなことでは、あるのですが。

　いろいろと考えました。
　ちょっと、落ち着いてから考え直してみます。
　そうじゃないと、とりとめがなさすぎる。
　授業の刺激も、ほどよかったのが、良かったのでしょうが。

　結局、教科書代は、軽く一万円をトッパしました。
　一、二年の時より、断然量があるのは、どういうことか。
　授業数は減ったはずなのですが・・・

　眠らずに頑張りました、自分。
　でも、
　取ってない授業の教科書買ってどうするんだ、自分。
　五千円ぐらいかかってるぞ、おい。

　銀河英雄伝説、知ってますか？
　自分の世代では、殆どいないのですが、さて？

　学校開始。
　ついに、後半戦です。
　まずは手始め、夕方遅くですが、
　こんな時に眠ってしまっては意味がありません。
　第一、そんな柔ちゃんでもないのです。
　・・・教科書代が一万円トッパしそうなんですが。

　久しぶりに色々な刺激を受けていて、
　何から考え、何から深めようか、
　贅沢に悩み中。

　朝起きる時間が、なんとなく早くなっている。
　学校に合わせて、身体が自然と元のスタイルに戻りつつあるみたい。
　
　動物との関わりを思い出す。
　・・・まともな動物に接した憶えがない。
　半眼で好戦的な猫とか。
　顔だけ真っ黒になった茶色のラブラドールとか。
　ものすごくでかくなったプレコとか。
　最後まで言葉を覚えてくれなかったインコとか。
　育て方が悪いのか、育てた人間達がおかしいのか。
　
　気温が微妙に変化するので、
　体温が上がったり下がったり、不調。
　血行が悪いのかもしれないので、服の調整をしないと。

　よく寝ていたようで、ほとんど眠れていなかった模様。
　夢が生々しいのがいけないんだ、きっと。
　
　明日から、ついに学校・・・と思いきや、
　水曜には授業を入れてなかった。
　・・・授業数がやけにすくないんだけど、
　これで卒業できるのか、いや、大学と呼べるのか？
　少し不安です。

　右肩が痛い。
　眠っている時に、右下でいるのですが、
　どうにも、無理な姿勢をしているようで、
　寝ている間の事ですので、自分でもどうしようもなく、
　本当にどうしましょう？

　眠りたくて仕方がない。
　やはり、学校はいいな、と思う。

　講演会などなど。
　その後の立食パーティーで、
　ほんの少し、疎外感。
　・・・私に、世間話は、無理です！
　
　講演内容は天台宗の発足と経緯。
　講演者は、その本山のお偉い方。
　寮に呼んだのであろう先輩も同じ袈裟を着ていたのが印象的。
　・・・ですが、比叡山の地理的説明は不要です！
　
　
　
　人と人とを分け隔てるのは差異ではない。
　
　他人は自分にとって、世界に属する。
　実は、両者は対等ではないのかもしれない。

　無人島に一人いるのと、都会に一人いるのと、
　本質的な違いはあるのだろうか？
　人付き合いの有無など、刺激の大小はある。
　が、それだけで個人は変わりうるのだろうか？
　考える、という行為に影響を与えるのだろうか？
　実は、両者のそういった違いは、さほど意味を持たないのではないか？
　
　個人の持つ世界は、受け入れ口だけを持つ。
　取り込むことはあっても、取り込まれることはない。
　捨てることはあっても、その基準を変えることはないだろう。

　明日が寮を挙げての行事ということで、
　今日中に洗濯をすませておこうと、
　一週間分の衣類を干して昼寝していたら、
　外は土砂降りになっていました。
　・・・乾くのに、余計に手間が掛かってしまったり。
　春らしいと言えば、春らしいのですが。

　
　
　現実を知らない者に、理想は語れない。

　あなたのいない世界を考えたときに、
　今の世界と違ってしまうからでなく、
　何も変わらないままに進んでいくのが悲しいのだ。

　自分のいない世界を考えたときに、
　今の世界と変わってしまうからではなく、
　何も気にしないままに進んでいくのが怖いのだ。

　酒を片手に友達と話。
　今まで言い表せなかった物が、
　ストレートに表現できたような気がする。
　でも、未熟でしかない。
　具体的なものは、何も決まっていないし、
　目指す物どころか、指針となるものさえ、
　見つけていないのではないか、と疑問に感じている。
　笑いの席ではあったのだが、
　自分には、それしかできないのが、
　何とも言えない。

　シールを買いに行くけど、見つからず。
　学校の生協まで行かなくちゃ駄目かな？
　
　眠くて仕方ない。
　春はうららか、そんな感じ。

　というわけで、
　眠ります・・・お休み・・・

　図書館に行きましたが、
　特に気になるものはなし。
　・・・あ、CD返すの忘れてた。

　てなわけで、
　家にある本を幾つか読みあさる。
　が、やはり集中できず。
　
　眠りが少し浅い。
　身体も、強く言い聞かせれば、動いてくれる状況。
　長めに眠っておくことにする。


　
　社会は、母親ではない。
　自分らしく生きることは、誰かを傷つけるのだ。
　少し、判りやすく言えたような気がする。

　なんとなく夜更かしして、そのまま朝。
　どうにも、眠くならなかったもので・・・
　
　さだまさしの償いを聴く。
　そんな日。

　敬語表現も挨拶も、形式ではない。
　形式をもった、何かである。
　形式だけのものなど、こちらから願い下げだ。

　予定があったのですが、
　その開始時期が、ずっと先だったことが判って、
　余所行きのまま、うろうろするはめに陥りました。
　目的のない一日、といった所？

　実家からの梅干しを食べたところ、
　刺激が強すぎて、胃腸が活発に・・・
　しばし、トイレから出られませんでした。
　・・・傷んでる？傷んでるの？

　結果が一緒であっても、過程に於いて、その理由や原因が判っているのと判っていないのとでは、状況は何も好転していないことになる。
　この問題が明確に見て取れるのは、人の心の問題である。
　倫理観の崩壊やズレ、自己の内面の複雑化・多面化は、そういった問題が基礎にあったり、表面化したものだと考えられる。
　が、しかし、ここに問題が一つ。
　人は自ずから規則（法・論理・倫理）を組み上げていく、と昨日書いたことに、現実で進行している状況が一致しないのではないか、ということだ。
　人の全体、という概念が、世代などの違いによって分散しているのか？それとも、個人個人のもつ社会が、現代では変質しつつあるのか？もしくは、人が世界に意味を与えるという前提条件だけでは、人は世界の無意味に対し、弱すぎるのだろうか？
　深く、ではなく、より広く考えていくべき点だと思う。

　寮を挙げての花見、だったのですが、
　天気は上記の通り・・・。
　ということで、抑え気味の飲み会となりました。
　いつも飲み会にはデフォルトで用意されていた枝豆は、
　今回から廃止されて、クッキーになっていました。
　・・・ちと、お酒と飲むには無理があるように、感じます。

　同年代と話をしてみるに、
　新入生達の、礼儀指導の不足が顕著のようで、
　これから個別の面通しを行う身として、
　頻繁に注意するようなことにならなければいいな、
　と考えたり思ったり。
　
　
　
　判別はできるのに、区別できないものがある。
　個性とは、それを踏まえて判断するべきだ。

　少々意欲的、か？
　週末の洗濯も無事に終わらせた後、
　本を読み込むのと、仮眠を取るのを交互に行い、
　ほんの少し四月呆け。
　
　新顔を、改めて見る。
　なんとも、緊張しすぎな気がする。
　もうちょっと、リラックスしてもいいかな？
　
　奨学金の手続きを、月曜から始めることを、
　此処に宣言しておきます。
　どうせ、自分では読まないかもしれませんが。
　・・・駄目じゃん。

　
　
　人は、自らを規則で縛り付ける生き物なのだろうか？
　縛られていないものを想定するのは、無意味かもしれない。