今年最後の日記となります。
　寂しいのは、そうなのですが。
　
　パンとラーメンで生き延びる生活が続いています。
　死なないとは、思うのですが。

　本は良く読んだのですが、
　書評は、余り書けなかったな、とは、
　彼の反省です。
　
　さて、来年はどうなることやら・・・

　誰も何も言えないことと、
　誰にも何も出来ないことは、
　対応することだろうか？

　降るかなと思っても、降らないことの方が多いのです。
　そんなもんです。
　
　ポタージュスープには飽きました。
　十袋が、ビニ袋入り、というのはどうか、と思います。
　
　故郷へ帰省する人々が増えてきました。
　どんどん言葉数が減っていきます。
　独り言は、いつも通りなのですが。

　買い忘れていたパンの付加物を買い込む。
　ジャムと蜂蜜を数種類。
　これで、年末年始の食堂休みをしのげるはず。
　・・・たぶん。
　
　
　村上春樹は、
　その作品の発表された時代の、
　二十歳前後の青年達と同じ立場で、
　作品を描いている、
　そういうことなのだと思う。

　人には、その人の能力を最大限に引き出す立ち位置があるはずだ。
　
　自分の場合には、それはアドバイザーに近いと考える。
　それは、自分の価値観などに沿って評価するのではなく、被評価者の成してきたことが、彼らの生活している社会において、どのような方向性や結果を生み出すかを、しいては将来、どのような立ち位置において人生を進むべきかを、より適切な表現を用いて説明する仕事であり、立ち位置だろう。
　
　この立ち位置は、人に使われる立ち位置である。
　故に必要、かつ重要になるのは、使う側の人たちからの信頼であり、信用ということになる。
　この点において、私は致命的だろう。
　如何に言葉を駆使しても、充分なソレを、求めている形で手に入れたことがほとんどないからだ。
　私自身のズレも原因だろうし、理想が高いのかも知れないとも思う。

　僕は、非常に貪欲だろう。
　他人の役に立ちたいと、その成すことによって信頼を勝ち取りたいと思って尚、自分の人生を豊かにしたいと考えるからだ。

　布団干しました。
　なんだか縮みました
　
　
　罪を許すことは出来ない。
　罪を感じ取ることしか出来ない。
　それだけでも出来るからこそ、人なのだろう。

　年末年始の食材の買い込み。
　とりあえず、生き延びることを念頭に。
　どこかに旅行に行っても良いのですが、
　読みたい本に、いつも以上に埋もれたいので。


　未完全ではあるが、不完全にしかならないかもしれない。
　だから、どうすればいいのかと言われても、
　まだ、私には答えられない。
　そうであったとしても、困らないようにも感じてしまうのだ。
　それは、たぶん間違っているはずなのに。

　クリスマスですが、
　そんな予定はありません
　文句はありません。
　
　
　未来しかないというのは、
　生きることしかできないというのと同じくらい、
　悲しい。

　とは言っても、起きるときの倦怠感は、
　未だに何とも言い難いものがあります。
　上手く言いたいことが伝わらないので、
　ちょっと不安定。
　最も、これ以上傾くことはない、かと。

　自分は、社会を否定する人間ではない。
　しかし、社会がその在り方を間違いで満たしていく限り、
　それを傷つけていく者になる、と思う。
　絶対に報われるはずがない。
　が、見逃せるような勇気を持てない。

　可能性自体を予測して現実の判断に生かすのは正しい。
　しかし、可能性が、ただそれだけでは意味も価値も持たないことを、
　常に念頭に置かねばならない。
　可能性は、現実になって初めて、それらを持つのだ。

　主体性に疑問を持つ。
　それがあることにではない。
　それを疑うほど、それについて考えているわけではない。
　しかし、それを中心に置いた教育方針は、正しいとは思えない。
　自発的？自主性？リーダーシップ？
　人という物は、既にそういうものではないか？
　それは、意識されていいものなのだろうか？
　ただ単に、人を孤独にするだけのもののように、
　感じはしないだろうか？

　近所でお祭りがありました。
　広島風お好み焼きと、
　大判焼きと、
　たい焼きと、
　大阪焼きと、
　締めて１２００円使ってみました。
　一度は、やってみたかったモノで、つい。
　たぶん、もう二度とやりません。


　未来を見通すよりも、
　現実を選び抜いた方がいい。

　舌先の痛みは、いつの間にか引いていました。
　ここ二三日は、眠りが足りないのか、というほどの疲れ気味。
　緊張していたのが、やっとほぐれてきたという感じです。
　
　
　自分には、どうやらリーダーとしての役割は合わない。
　仕事をこなす能力が、半分ほど低下するように感じる。
　慣れていない、では済まされない。

　気温に関しては、私の思い過ごしだったみたいです。
　氷点下だったそうですね、此処。
　夢が物騒で堪りませんでした。
　なんで脱獄して放火せねばならないんだ？
　
　リアルな生活で、少しへこむ。
　そんなこともある。

　昨日は、
　鍋を作りました。
　ですので、疲れ気味な今日でした。
　人を使うよりも、人に使われる方が、
　やっぱり気が楽だと思いました。
　求めるよりも、求められたい。
　
　
　他人には、求められたことをする。
　自分には、やりたいことをする。
　どちらが優先事項なのか。
　まだこの二項だけでは未完全なのか。

　予め、明日の準備をしておく。
　もっとも、明日も準備するのだが。
　小説、書き出しはできたけれど、後に悩む。

　
　出来なかったことを悔やむことはあるだろう。
　それでも、出来たことを誇りに思って死にたい。
　僕らが残せるモノは、そういったことだろうから。

　そろそろ年末を見据えた準備を始めようかと。
　
　そういえば、小説かかないと。
　
　損害賠償請求権。
　いえ、ちょっと言ってみただけですが、何か？
　
　
　
　手の届く範囲は、
　具体的にどのくらいなのだろうか？

　頭のギアが働かない感じがする。
　回転数はいいので、どこかが空回りしているのだろう。
　何か、とっかかりがほしい。
　もしくは、とっかかって、休息がいるのか？


　個人の歴史は存在するのか。
　それに個人は立脚しているのか。
　個人の歴史は団体の歴史と如何なる関係を持っているのか。

　再びネット切断の悪夢。
　またもやサーバーの破損か？
　という訳で、日記のみ。
　毎日書く事を念頭に置いていると、
　こういうときは非常に困るのです。

　なんだか、
　心の中で嵐です。
　いろいろと頭に来ているのです。
　そのうち、誰かなぐっちゃうかも。
　・・・てへ。
　いや、冗談と言うことにしておこう。
　そうとでも言わないと。

　昨日は本に熱中しすぎて日記を忘れていました。
　時には。
　今日は講演会。
　地図関連ということで楽しみにしていましたが、
　ばりばり建築会社関連の話をされ、ちょっとブルー。
　
　
　心は、何事もなく狂うのだろう。

　ベットから身体を引きはがすような目覚めでした。
　よく眠れているはずなのに、何故でしょう？
　夢も、まだ疲れるタイプのモノばかり。
　昼寝したときには、号泣していた憶えあり。
　
　
　私とは違う私が、
　この世に、たくさんいるということを、
　知らなくてはいけない。
　当然と思ってはいけない。

　人がよく訪ねてきました。
　話をするのは、やっぱり面倒ですが。
　人に会うのは、やっぱり楽しいですか。

　お気に入りの小説サイトが、
　このたび大改訂作業を終了させたということで、
　今までのソレと比較しながら、読み込んでいます。
　だから目がしょぼしょぼなのです。
　夜更かしはしていないんです。
　・・・朝もすごい早起きで、逆に困るぐらい。
　なんだか、変な感じです。


　ゲームを現実と感じることと、
　現実をゲームと見なすことと、
　その二つに差があるのだろうか。
　現実と仮想の一体化と見ると、
　リセットする人よりも、しない人の方が、すごく気にかかる。
　救いが感じられない。
　リセットできることよりも、
　ソレをゲームの当事者が出来るという事実の方が重要のだろう。
「やりなおせる」ことは、人生に関して非常に大切な態度のはずだ。
　
　仮想はルールの不完全な現実である。
　言い換えるならば、選択肢の少ない現実である。
　ルールと、その結果の蓄積、およびフィードバックの連鎖が、
　時間軸を生み出していく。
　まさにそれが仮想と現実の差として語られている理由だろう。
　
　現実が生まれた時からのゲームだとしても、
　それは、この現実の価値を全く否定しない。
（現実の実在を否定するに留まる。実在、という言葉は別の何かにするべきだろうが、今は思いつかない）　

　一度眠ると、夢を見終わるまで醒めなくなりました。
　昼寝のつもりが、夜だったりするので、
　ちょっと問題かも・・・
　
　
　科学は世界の在り方を描く。
　哲学は世界との在り方を描く。

　証明することは説明することに他ならない。
　それは、考えることなしに行われる動作であり、
　高校数学のソレは、ただの煩わしさしかもたないのも、
　それが理由なのだろう。
　
　証明せずには、真理を伝えることは出来ない。
　しかし、伝えることに意味があるのかと言えば、
　私個人は、きっと意味を感じない人間なのだろう。
　こういったことに関しては、私だけの問題ではないだろうが、
　こういった意味の欠落が、私の中のどこかで起こっていることが、
　人とのずれを引き起こしている可能性が、
　非常に高い。

　ニーチェが読みたくなる授業を受けました。
　何事も、触れてみるのが、やっぱり肝心、と言うことで。
　
　
　例え知らなくとも、
　想像が出来る、ということは、
　〜が正確である、という事に対し、
　どういった問題を投げかけるのか？

　何も考えずに一日。
　時には。
　ただ受けるだけの一日。

　真っ白になったのは、飴の舐めすぎが原因かと。
　ただ、その先が痛いのは、何故かよく分かりません。
　痛いと言えば、唇のカサカサも、ここ数日、酷くなるばかりです。
　
　
　個を見分ける行為は、その個性には基づいてはいない。
　個が如何様にも変わりえると考える場合である。
　なお、この否定は、未来の可能性の否定に他ならないだろう。
「何にでも成りうる」という考え方自体が、間違っているのかも知れないが。

　目がぼんやりと寝ていた状態で授業を受ける。
　眠ることは無かったのですが、
　何時眠っても、何の不思議もなかったのが恐ろしいです。
　最近、夢が破天荒すぎるのも原因なのでしょうか？
　
　
　過去は過ぎ去った現在なのか。
　手の届かないモノと見ていいのか。
　知識ではなく、想起するだけのモノなのか。
　過去の積み重ねの上に現在を置いて大丈夫なのか。

　無意味は無価値ではない。
　無意味でなくては価値を持たないモノがある。
　しかし、その価値が認められているとは、限らないだろう。

　十二月になりました。
　何か大きいことがしてみたくてたまりません。
　何か大きいことがしてみたくてたまりません。
　何か大きいことがしてみたくてたまりません。
　しつこくてたまらないんです。

　
　怪物かどうかを決めるのは、
　それが何を求めているか、何故に求めているか、にかかっている。
　実は何も求められない、それが分かりきったことであるとは、
　ちょっと言いたくない。

　愛があるだけじゃ駄目なのだ。
　愛が見えているだけでも、感じ取れても、分かっていても、だ。
　愛せても、愛されても、たぶん駄目なのだ。
　それだけでは、愛が容易に拒絶され、破棄される理由が、誰にも分からなくなってしまうのだ。