しゃきっとしないといけない。
　しゃきっと。
　
　
　違いがあるだけだ。
　差があるのではない。
　ソレがわからないからこそ、
　そこに争いがおこるのだろうか？
　不足が嫉妬を生むのか？
　充足が蔑視を生むのか？
　かなり単純な問い。

　ここ数日、
　現実で楽しすぎて、
　ネットに戻って来られませんでした。
　気づいたら書いてなかったのでびっくりです。

　いくつかのチョコが実家から送られてきたのですが、
　どうも、どれかに反応してしまい、
　この前から蕁麻疹が出ています。
　何度か日記にも書き込んでいることではあるのですが、
　改めて書かないと気が済まないぐらい、
　嫌な状況です。
　顔がクリームみたいな感触もあり、なんだコレ、という感じです。


　向上心を肯定せねばなるまい。
　あまり、いい気はしないのだが。
　それは、単純すぎるという事もそうなのだが、
　あまりにも身勝手すぎる、という事が、
　どうにも捨てきれない思考だからだろう。
　見ているのが、つらい部分では、ある。

　ゆったり。
　話すことが、とてもたくさんだった一日。
　話疲れ、というところでしょうか？

　寮でやる劇の話し合い、とか。
　外から傍観することにします。
　楽しんで楽しみまくります。

　高級感漂うチョコを買いました。
　芳香剤の味がしました。

　理解者じゃなくてもいい。
　僕に、僕の人生に、正面から向かい合って、
　僕がなしえたことを（たぶんそれが幸福であってほしい）証明してくれる、証言者がいることが、なにものにも勝る恵みであると、僕は宣言する。
　僕が示し得るのは、たぶんそれだけしかないだろうけれど、既にそれだけで幸せなはずだ。

　語学をやろう、と思ったが、どうにも手が動かなかった。
　そういう日もある
　と考えることにした。

　
　過去に戻っても、僕は全力で繰り返すだけだろう。
　どんなに正しい計算をしていても、間違わない理由にはならない。

　抱擁は世界共通語である。
　これに勝る言葉はあり得ないだろう。
　あぁ、温もりがほしい。

　手をつなぐことは、
　ただそれだけで、誰かの救いになる。
　その時だけ、手は私から独立した救世主となるだろう。

　授業中に眠くなるのは、やっぱりいけないことだと思う。
　
　本ばかり読む。
　そんな季節。

　アニメのOPは、
　中身よりも気合いが入りすぎていると、
　最近、
　よく思う。

　全ての境界線は、
　その対照を拒否することでしか生まれない。
　認めることが出来ないからこそ、そこに線が引かれるのだ。
　しかし、すべてに対して線を引いた、その先にあるのは、
　居場所にすら線を引き、どこにもいなくなった自分だけだろう。
　境界線を引くことは、完全すぎる平等化を導くだけだろう。

　一つの信念を持つことは、
　論理的な矛盾をはらまない思考を持つこととは、全く関係しない。
　当然ではあるが、気づきにくいし、勘違いしやすいだろう。
　そもそも、思考は論理的・体系的にはなり得ない。
　追いつめられたときに、割り切れる人間など、答を得られる人間など、絶対にあり得ないのだ。

　目が痺れている感覚あり。
　
　速聴に、挑戦してみたい気持ちあり。
　
　チョコレートの口溶けがたまりません。
　
　メールの整理終了。面倒でした。

　傘が大量にありすぎて、困っている人を見ました。

　正しさにはレベルの違いがある。
　
　宗教はすべて正しい。
　しかし、人を幸福にする、という点において、
　その正しさは未完全であると言うほかにない。
　宗教間の争いは、そういった意味で必然である。
　なぜなら、人の一部の幸福を否定しあうから。
　
　「そうであってしかるべきである」
　この前には、正しいと間違いは、その価値を失うだろう。
　何であってもいいのだから。
　正誤の判断は、必然の前に効力を失うと言ってもいい。
　もちろん、それ以上の視点が、存在してもいいだろうが。

　何をやってもいい、は不成立である。
　やって善いことと悪いことの区別が無くなるだけである。
　他人の毀誉褒貶を拒否できないことと同意であり、
　そう言った意味では、犯罪者に弁護は不可能である。

　正常者と異常者の見る世界は、きっと一致しない。
　でも、どちらも見ることが出来る、理解できる人は存在しないだろうから、それを区別するのは何なのか、考えておくべきである。
　気がついたら、壁の中、という可能性だってあるのだ。

　ケータイに届いたメールの整理。
　文字数オーバーのメールばかりで、気が滅入る。
　
　留学生に近所の薬屋を紹介する。
　明日には祖国から薬が届く、という電話が入り、二人して脱力する。
　
　布団につっこんでいた足を、蚊に喰われる。
　布団の中にまで入り込む蚊の底力に圧倒される。

　髪の毛が肩までの長さになる。
　いっそのこと、ストレートにしようかと考えてみる。
　・・・三秒で思考破棄。


　手を伸ばさないで助けられなかった人がいる。
　手を伸ばしたのに助けられなかった人もいる。
　どうにも、運命というものを怪しいと思う。

　携帯が何度も鳴るので、
　朝も夕方も、しっかり眠れませんでした。
　浅いところを何度も往復して、
　金縛りにあって、お化けまで出てくる始末である。
　夢もひどいし。


　写真は僕以外を切り取って、
　僕のシルエットを映し出すための技法である。

　闇の中から取りだして、日の光で焼き殺すぐらいなら、
　闇の中へと身を躍らせて、同じ色に染まってあげたい。


　何があったか、なんて、聞かないでほしい。

　対象を物事の本質であるとして好むのが愛好家

　対象が物事から外れていると認知してなお好むのが嗜好家

　このページで描かれるのは後者である。

　ORANGE STAR ！ -Bone to Fly-
　
　何故か、ラーメンが作りたくなります。仕様です。きっと。

　お金や食べ物や美貌のように見える物よりも、
　名誉や愛や未来のように見えない物が大事だというのなら、
　今、目の前にある私など、どれほどの物だというのだろう？

　
　人生において、マイナスになることはあり得ないし、
　何もなさなければ、ただ単に零であるだけだと考えた。
　が、しかし、生まれたその瞬間が零の立ち位置であったとは、
　少しばかり考えがたいようにも、僕は思えるのだ。
　実は、人生の中で何をなそうとも、なせることは変わらないし、
　残せる物は変わらないのではないか？
　そこに、時間という概念すらないとすれば、
　これは急激に真実味を帯びてくるように、私は思うのだ。

　どうにも自分は中途半端なんだな、と思ってしまった授業の日。
　やはり話をするのは、非常に面倒だ。


　自分をかたどれるのか？
　どうにも自信がない。
　できないし、やらなくてもいいような気もする。

　世界は凝縮し、圧縮され、蓄積され、悉く体系付けられた情報である。
　しかし、それはプログラムに代表される命令に留まらず、遺伝子のように自らで自らを起動・修正・運行する生きた情報である。
　数学が示すものは、つまり、この世界の単純なモデルの、その構成や動向を描写する情報の文字式である。
　それはそれ自身で正しく、精密であり、尚かつ、誤って、矛盾することが出来るものである。
　

　どのテレビを見ても結婚式しかやっていないのは、
　メディアとしてどうか、と思う。
　明らかに、ニーズに応えていないと思うのだが。
　でも、結婚おめでとうございます。
　ただ、一部始終を見たいとは思いませんでした。
　

　関連して。
　メディアが対象とするのは、
　どうあってもマイナーである。
　社会は、巨大なマイナー・グループによって運営されている。

　元気よく朝から学校へ。
　元気出し過ぎて、夜は七時頃から居眠り状態。
　握力強化、始めました。

　
　汚れは、僕らを襲うわけではない。
　常に僕らの片割れなのだ。
　僕らは汚れをなくすことではなく、
　それをことごとく挙げ連ねていくことで、
　それに立ち向かわねばならないという、罰を持つのだ。

　僕は、何も、出来なかった。
　そう思った、その直後に僕は、一体何をしたのか？
　僕は、それを、語らなくてはならないだろう。

　僕らは生き汚い。
　そもそも、生は、そんなに綺麗事じゃない。

　忘れられない忠告を、
　思わず思い出してしまった一日。
　
　真夜中の弥次さん喜多さん
　を、爆笑しながら見る。
　あれは、どうしようもない笑いだ。
　どうしようもなさすぎて、見終わったら、
　踊るしかない。

　愛と愛することは違う。
　僕らは、だけど、どちらも知らないのだろう。
　故に、知りたいがために、両方を欲するのだ。
　
　何を守るために武装するのか。
　何を守りたいがために己を変えていくのか。
　ソレを忘れてしまうほど、戦うのは何故か。
　未来を得るためではなく、今を保証するためであり、
　結局は、それぐらいしか手に残せないということなのだろう。
　が、しかし、それを手に取ろうにも、
　握っている武器を手放せないのは、何故だろう。

　黒などない。
　無色でしかない。
　闇にしかならない。
　見えないのではなく、それしか見えないのだ。

　久しぶりに友人が部屋へとやってくる。
　来客に出せるものがないので、しばらく話して過ごす。
　壁に掛けてあるものに、逐一反応するので、話しやすい。
　中には、自分でも出自がわからないものもあって、
　非常に難航する。
　
　皮膚の色が黒く見える。
　なんでかはわからないけれど、日焼けしたらしい。
　本当に、なんでかはわからないけれど。

　最近、シャープペンシルを辞めて、
　鉛筆に切り替えました。
　カッターで削るのが、楽しくて仕方ありません。
　
　夢が破天荒すぎて、眠っていられません。
　どうにかしないと、夢に取って喰われそうです。

　しなくちゃいけないことがあるのですが、
　どうにもやる気が出ない・・・
　まだテンポが取り戻せていないようで・・・
　家族と電話。なんだか大変そうだ。
　今すぐにでも帰りたいのだが・・・


　明日に求めるものを、
　何故、今求めようとしないのか？

　本を寝ぼけた頭で読んでいました。
　語学も少し。
　時間が足りないのか、使えていないのか、
　よく分からなくなって参りました。


　過去のフラッシュバック。
　何の感慨もないが、思い出さずには、いられないもの。
　それは、無駄に今をすり減らしていく。

　人の顔は、自ずと、微笑むように出来ている。
　何をか、と言われれば答えられないだろう。
　何のためか、と言われれば絶望が近寄らないようにであろう。
　故に僕らは無垢のままに、世界に堕とされる。

　あまり好きじゃないのに、
　誤魔化して生きるのは何故だろう。
　そんなに、生きぐるしい訳でもないのに。

　昼まで、ぐっすり眠る。
　昔、CDに保存しておいたデータを確認する。
　枕元の本を再読する。
　結構、ただれているのかもしれません。


　当たり前のことであるのならば、
　それを行うことに何の躊躇もいらないはずだ。
　受け入れられないことがあるのは、一体どうしてなのだろう。
　弱さではない。
　欠陥でもない。
　息苦しさを感じるのは何故だろう？
　首を絞めているのは、誰なのだろう？

　再び休みなのに学校に行きました
　もう、だめかも？


　見えている被害者と、
　想像の中の被害者と、
　そこから受け取る重みは、
　どちらが思いというのだろう？
　見ないことで頭から追い出せるだろうか。
　考えないことでココロから追い出せるだろうか。
　哀れみは、己の首に鎖を掛けるようなものなのかもしれない。

　祝日だったことを忘れ、
　学校に行ってきました。
　警備員と目を合わせ続けた数十秒が、
　頭から離れません。

　やっていることは昨日と、ほとんど変わらず。
　でも、力が必要量は貯まったように感じる。
　あとは切っ掛けでしょうか？


　仮定の世界は、
　他の未来を指し示したりはしない。
　この世界が示す未来は、ただ一通りでしかない。
　この行為を許諾したのは、その歴史なのだ。

　いまいち、どうすればいいのかわからない。

　小説は色々読んでいるけれど、
　それに引っ張られている感じがする。
　こっちに引っ張り返す気力が、あまりない。

　誰かに会いに行きたいのに、
　誰にも会えないような、そんな寂しさがある。
　物足りなさ、かもしれない。

　小説を書こう。
　長い何かを描いていこう。
　その時期なのかもしれない。