本を読もうと思っていたのだが、
　なぜか数学の問題集に取り憑かれていました。
　何が起こったのでしょう？

　いったんまとめよう。
　
　理解は、それほどの価値を持たない。
　
　たとえわからなくとも、そうであることを納得し、

　そのまま受け入れるしかない。
　
　それは、絶望、としかいいようのないものである。

　しかし、それは、すべての根底にある。

　そうである限り、なにもかもが無意味となる。

　そして、無価値である。

　その先は。

　その先が問題となるはずだ。

　ファウストを、読んでみたいと思います。
　
　
　道しるべは、誰のためにあるのだろう？
　小さい頃の地図を見て、そう思ってしまうのは、
　昔が懐かしいからではなく、
　今になったのが不思議だからでもなく、
　記号が、結局は記号以上のものではなかった、
　ということからくるのだろうか？
　辿ることは出来ないが、どこかに残っている。

　発表会終了。
　やっと楽になりました。
　これから二週間、
　しばらくは、ゆっくりとできそうです。
　
　ですので、まず寝ます。
　お休みなさい。

　午前中は、もう何もする気になれず。
　ひたすら、眠ろうとして、眠れず。
　何かが気になって仕方がないが、何なのか、さっぱりわからず。
　何も作れないし、受け入れられない状態なのだが、それにしては動かずには、いられず。
　
　午後一時を越えたところで、やっと頭が冴えてきて、
　そろそろ何かが出来そうだな、と感じたところで、
　明日の分の発表レジュメを書き上げて、
　雨が弱くなってきたところを見計らって、
　提出して、
　もう一回寝る。

　風邪みたいな状態が、もう三週間くらい続いているが、
　もう少し、このままのような気もする。
　そんなところです。

　明日提出しなくてはならないヤツが、
　未だに真っ白とは、一体どういう訳なのだろう？
　やり出せば、あっという間のような、気もするのだが？

　吉本ばなな「N・P」を一日で読み終える。
　独特の読後感は変わらない。
　ほしいものとはちょっと違うが、
　感じ取れただけ、今日は気分はいい。
　ただ、愛想笑いができないので、
　そういった意味では疲れているのかもしれない。


　感情を表現する。
　ただそれだけのことだろうか。
　表に出さなければ、誰もソレを知り得ないし、
　表に出したとしても、内側に落ちていくだけのように、
　感じてしまうのは何故だろう。
　誰にみせたいのか、自分だけのものにしておくのは、
　とてもつらい、苦しいのかも知れない。
　逃げ道なのだ。

　Mistery Circle 10月号が出ました。
　再び、逃げたくなりました。
　よく見たら、誤字が！
　文字組みも失敗してしまったかな、という箇所があるし・・・
　ちょっと、勢いに任せすぎてしまったと反省。
　
　水に当たりました。
　どうして？

　
　僕に共感できるのは、
　僕に共感しようと考えた人たちの、
　さらにほんの少しでしかないのだ。

　明るいのに耐えられない。
　話すことに耐えられない。
　取り込むことにすら、耐えきれない。
　ただ、当てもなく飛び出していきたい。

　どうにもだるくて仕方がない。
　薬などのせいかと思っていたけれど、
　もしかして、非常に強い鬱な状態なのかもしれない。
　眠りの量も、最近増えているような気がするし・・・
　
　缶コーヒーの豆が苦すぎるのは、
　何故だろう？

　どうにも無気力。
　
　許せないほどに無気力。
　
　生産的で、収集的ですが、

　どうにも幼児化しているような・・・

　飲み会の後、
　四、五時間ほど、
　人格が崩壊していたのが、
　なんとなくわかりました。
　
　たった今、地震が、
　すごくゆっくりと、
　気持ち悪いくらいありました。
　なんだか頭にきます。

　僕をけなされて、いかれるだろうか。
　
　僕の大切な何かが、僕の中にあるだろうか。
　
　僕の愛は、偏っているのだろう。
　
　僕は騎士であることを欲している。

　僕の行動は、僕だけの行動ではない。


　耳をハサミで切り取られる白昼夢をよく見る。
　痛みはないけれど、その通りの反応をしてしまう。
　何故だろう？

　今日は飲み会の準備などがあるため、
　夕方に日記です。
　昼間から買い物で、非常に肩が痛いです。
　そして、池袋は人が多いと、改めて認識しました。
　
　ニュースでレポーターがスズメバチを見つけて、
　「真面目にいる！」
　と叫んでいたのが印象的です。


　何かを失ったから見えなくなったのではない。
　ここにいないから見えないのだ。

　人は社会を必要とするが、集団を必要とはしない。

　朝から疲れ気味。
　四時間の睡眠では、うまく疲れが取れなかったらしい。
　とはいっても、頭はさえていたので、
　身体がだるかったということでしょうか？
　
　目を合わせて話をしたくありません。
　頭が、何故か痛くてたまらなくなるのです。
　
　
　切り取った手首を、自分の一部と感じることは出来るのか。
　
　寂しいからほしくなる。
　切実な感情がそれに付随する。
　
　誰かのために己の栓を抜く人がいる。
　でも、それ以上に大切なもの（その人にとっても誰かにとっても）
　まで流れてしまう。
　だから満たしてあげたいのだ。
　
　愛していなくてもいい。
　でも、愛が存在していることを、
　その行為をもって、劇的に示す必要があると思う。

　最近の地震は長くて、気持ちが悪いです。
　どうにも、都会ってこういう所なのか？
　もっと安心感のある場所、っていうイメージなのだが。
　田舎者の幻想なのか？

　電話が腹立つので、ベルとバイブを切りました。
　電源は繋がっていますが、私にはわかりません。
　正直、メールよりもたちが悪いと思います。

　すべての命は平等である。
　これに基づく限り、その行動は獣のソレを超えない。
　平等であるからこそ、彼らの生存競争に、
　その対象に、いかなる隔ても存在しないからである。
　人間は違う。
　その尊さに、いかなる差もない集団の一部を、
　愛して、憎んで、可愛がって、羨んで、毛嫌いして、選り好みして、
　己の平等なる判断の対象から作為的に選別する。
　そうするのが人間であり、その感情を何よりも論理的に先行できることこそが、最も尊いのだと、私は思う。
　
　思いが足りなかったのではない、届かなかったのでもない。
　ただ、そうならなかっただけなのだ。

　久しぶりに朝食を食べました。
　そして、朝早くから満員電車や自転車で旅立つ友人達を見送り、
　夕方の授業に向けて、二度寝しました。
　
　
　後ろに目がないのは、
　そこまで周りを見ていたくないからだ。
　または、誰かに見ていてほしいからだ。
　不完全であることは、完成を目指すことを意味しない。

　のためも作品を提出しました。
　
　単なるメモです。

　痛みを痛がるとは限らない。
　同じくらい、喜びを喜ばしく思うとは限らない。
　
　
　最近、文字を出力してばっかりで、
　手が少し痛いです。
　手を使えば使うほど、足が衰えているように感じるのは、
　私の気のせいでしょうか？

　いいたいことなんてない。
　いえなくなってしまうことだけがある。

　予想がことごとく当たるので、
　気分が良かった一日。
　しかし、こういうときほど、
　周りの人が見えてないんだろうなと、
　無駄な反省をしてみたりする。
　
　喧噪は遠いのだ。
　頭の中で響く貧血の音も、似たようなものなのだろう。
　実は、目が見えていないと、音が上手くイメージできないのは、
　みんなのひみつだ。

　風邪をもらいました。
　薬飲んでねていました。
　
　何も食わないのも、
　別にいいかと思ってしまうような、
　そんな感情です。

　取り込みまくりの一日でした。
　まだまだ入りそうな勢いです。
　とりあえず、何をしたいのか、
　ゆっくりと見定めておきたい。

　石が一つあるとしよう。
　その石から、何を学び取れると考えるだろうか？
　それは、そこからわき上がるものなのだろうか？
　己の中からしみ出してくる、未知なる記憶なのかも知れないのだ。
　とすれば、我々がそこから身につけられるのは、
　つまりは「自由」である、ということになるだろう。

　内臓はどのくらい腐っただろうか？
　どろりとしているが、そこから聞こえてくる音は、
　サイダーの気泡のはじける音だ。
　できあがるのは、一緒くたの自分ではなく、
　よくわからない何かの固まりである。

　室温に置いておいたカルピスが腐れてました。
　驚異です。
　脅威です。
　
　素晴らしい柔道を見ました。
　今日はいい気分で寝られるかもしれません。

　不思議と、
　泣きたい気分でしたが泣きませんでした。
　
　
　いたいのではない。
　いたくないのでもない。
　いたいからこそなのだ。

　真剣に怒ってもらえるのも、なんだかうれしい。
　
　
　神様は、
　僕らの叫びが届かないほど、
　高い空の上に住んでいらっしゃるのだろう。
　彼の姿が見えないのが、せめてもの救いだろうか？

　何のために生きていくのか、ではない。
　生きていく上でどうするか、なのだ。
　
　この世で最も苦しいのは生きていくことだ。
　ただ生きていくしかないのなら、それは苦痛と同意義なのだ。
　我々の生活は、その苦痛を緩和するためのものでしかないのかもしれない。
　その先にある死は、なんのことはない、本当の意味で解放だ。
　しかし、それは魂の解放ではない。
　魂が熱力学に逆らって縛り続けてきた物質の解放である。
　解放は、救いにはならないのだ。
　死を選択することは、とてつもなく簡単であり、何の罰もない。
　しかし、それ故に、そこには非常に強固な決断が必要になるのだ。

　生まれ出る前の胎児は、
　外の世界を恐怖している。
　生まれ出た後の私達は、
　この世界で狂喜している。

　暑い
　もうちょっと、寒いもんじゃないかな？
　カルピスが、凄い勢いで減っていくんだけど？


　残ったものが、最もきれいなはずなのに、
　なぜこんなにも汚れていると思うのだろう？

　学校が始まりました。
　学校があったほうが、
　やっぱり楽でいい。
　休みばっかりっていうのは、
　体に悪い。