書かなくちゃいけない文書があったので、必死に完成させていました。前々から内容は考えていたので、言葉遣いがどんどん自分から離れていくのが一苦労でした。
　
　朝に食事を忘れます。
　現在一日一食状態。
　また貧血で歯茎から血を出すぞ〜（と脅してみる）

　
　どんなに感覚を開いても、
　感じないモノは感じない。

　とは言っても、買ってきたやつですが。
　水道水は、臭いがきつくて駄目です。
　帰省前は飲んでいたんですよね、アレ・・・

　とりあえず薬がほしい感じです。
　物騒ですが、体中が何だか拒否反応を起こしているような。
　やはり、都会が体に合わないのでしょうか？
　
　話がしたいのですが、
　何を話したいのか、どうもはっきりしません。
　何かに追われているようで、実は誰もきにしていない。
　それが不安なのでしょうか？それとも不満なんでしょうか？
　
　これだけははっきりしましょうか？
　自分は、今、すさまじく鬱だ。

　東京に戻りました。
　身の回りがガランとしていて
　ハァ〜・・・な感じです。

　道を造るのが人生だが、
　作った物を見にいったりはしない。
　たとえそこが誰かに埋め立てられていても、
　それをどうこうしている暇など全くない。

　家にいるのにホームシックな感じ。
　帰りたくないのか?
　
　もしかすると、
　一人でいて、寂しくないと感じていたのは、
　寂しく思う気持ちが麻痺していたからなのかも・・・？

　携帯変えました
　テレビが観れるのが、驚愕です。
　が、一つのチャンネルだけ、どうしても見られないのは何故だろう?

　朝早くゴミだしをして、
　二度寝して、
　気がついたらおやつの時間でした。
　それでも寝ぼけていて、
　なんだか、全くあわてられないのでした・・・。


　無邪気さは、社会にとって解析不可能である。

　両親と一番下の妹だけで旅行に。
　残る兄二人で家の切り盛り。
　年が離れているせいで妹は、あまり外出したことがない。
　だから、こういうときぐらい、しっかりとはしゃいでほしい。
　とはいっても、いつも弟とはしゃいでいるのだが・・・？
　ちなみに私は寂しい。
　
　
　人間は、特に何かを壊すことは、苦手な方なのだろう。
　だから私達は戦争を作り様々なものを破壊する装置とした。

　朝も早くから、親戚の家に。
　犬と戯れる。
　学校の話をする。
　犬と戯れる。
　授業の話をする。
　犬と戯れる。
　夕方に帰宅。
　車の中では熟睡。夜が眠れませんね。

　タイトルにも書きましたが、
　ポテトサラダに当たった模様です。
　夜中の一時ごろだったので、
　眠くて仕方なくて、
　酷い目でした。
　
　
　子供が大人に憬れるのは、自分が変わらないと思っているからで、
　大人が子供に憧れるのは、自分が変わったと知っているからである。

　心が感じる痛みは、
　そこを削り取る痛みではなく、
　そこに張り付いた何かを取る痛みである。

　僕らは完全なる無から何かを表現できるオリジナリティを、
　その体で既に表現している。
　この立場にあることで、僕らは機械を使役することができる。

　昨夜。
　何の脈絡も無く、寝る直前に鬱。
　勘弁してほしいと思う。
　御手洗潔の、俗世を超越した言動に、３時間ほど勇気付けてもらって、なんとか立ち直る。
　自分は表現するほうではなく、破壊するほうだ。
　もう一度、肝に銘じておく。

　他人と関わることでしか広く展開できないものを仕事とし、
　自分に関わることでしか深みを得られないものを趣味とする。
　未完全な分類ですが、どうも社会では混濁したまま認識されているように思えたので。

　古本を買いに、かなり遠出。
　御手洗パロディ・サイト事件
　パロサイ・ホテル−御手洗パロディ・サイト事件２−
　の二冊を購入。
　どちらも上下巻で、すべてが４８０円の中、
　一冊だけ３００円だったのは何でだろう?

　昨日はカラオケしました。
　音程が分からず、メロディもうろ覚えになっていて、
　非常に衝撃でした。

　自分は、生まれるタイミングを誤ったのだろうか?
　二十世紀を、僕は６０歳で超えるべきであったのだろうし、
　二十一世紀を、僕はその誕生とともに迎えるべきであったのだろう。
　奇しくも、僕は余りにも不甲斐ない形で世紀を飛び越えてしまった。
　反省点である。

　受験生の弟が、今日で夏休み終わりということで、
　いつもより余計にはしゃいでいます。
　ちと、うるさいです。

　墓参りに行ったら、
　蟻が大量発生していて、
　非常に気味が悪かった。

　髪を半年振りに切りました
　緩いウェーブの髪なので、長さの調節が難しいのです。

　
　人生に目的はない。
　それに抗うために、人は社会を造り上げた
　生きる目的を見失った人間は、
　そもそも社会から離脱しているのである。

　自分は、人としての在り方を、うまく捕らえきれていない。
　だから、そのように振舞える自分に、違和感を抱いている。

　すべての問いに対し、万人に向けての答が、必ず存在するはずだ。
　ただそれが、いかなる価値も内包せず、
　個人個人が、いかにでもそれを使うことができるという、
　ただそれだけの意味のみを持つ。

　自分を表すと言うことが、
　こんなにも自分を変形させることになるとは、
　始めたばかりの自分に予測できたかどうか・・・。

　孤独を孤独と思わない人と、
　孤独をなんとも思わない人と、
　一体どちらがより、人の本質に近い生き方をしているのか?

　自分だけで握手することが、
　どういった意味を持つのか?

　糸口が見当たらない。
　探すべきか見直すべきか。
　人に求めるべきか全てから遮断するべきか。

　少し

　現状に

　甘んじていないか?

　弟も自分も勉強尽くしで、
　小学生の妹が暇で仕方ないらしく、
　さっきから後ろを行ったり来たり・・・
　いや、さすがに、遊ばんぞ、年齢的に・・・

　それ！おにごっこするぞ！（兄馬鹿）

　テレビを久しぶりに見た。
　
　何度も考えてしまうことではあるのですが、
　八十年、生き抜いた人生と、
　たった七日しか生きることが出来なかった人生と、
　その重さが変わらないと言うのならば、
　僕らはどうして、こんなにも生き抜くことに必死になってしまうのだろう？そうすることが、まるで義務なのであって、権利ではないかのように。
　
　すべきこと、と、したいこと
　どちらをより、私達は優先すべきなのだろう?
　

　これがニーチェだ（著・永井均）読了。
　とにかく、素直に読んでいくのが最良な本。
　ニーチェという思想家（この表現が適切なのかは疑問ですが）の遺したものを理解するうえで、その入り口となることを目指した本ですが、ニーチェの思想を読み進む中で、自分の位置を見失ったときに、もう一度、立ち返ってこれる本でもあり、そうしたうえで評価すべきなのかもしれません。

　弟は祭りに出かけました
　今頃、迷子になっていないか心配です。
　
　
　昨日、ちょっと夜更かししたため、
　遅起きで始まった一日。
　・・・だからといって、とくに何も変わらないのが日常
　実家にいると、曜日によって違いがハッキリするので、
　時間の経過が身に染みる。
　

　語学学習は進めているが、
　大学のレポートには、まだ手をつけていません。
　そろそろ本を読み始めますか・・・

　すべての復讐は虚構であり、舞台でしかない。
　僕らは、僕らに起こったことを、崇めもせず、許しもしないで、ただ受容すればいい。
　ある災難に対し、ある代価によってそれを受け入れると言うのは、非常に背信的行為ではないだろうか?
　私は、この疑問を肯定する。

　昨日は、羽田のトラブルに巻き込まれました。
　トラブルが発生したのがバスや電車の移動中であったため、飛行場に着く直前まで情報が把握できず、飛行機を探して北と南を行ったりきたり・・・
　やっと取れたチケットは、予定していたものよりも一万円近く割高となって、時間もかなりのロス。
　ま、高い分だけ良い飛行機に乗れれば文句はないや、と乗り込んでみれば、いつもの奴より狭い機体にで、しかも冷房がドライアイス状態、気づけば真横が非常口！テレビが映っていましたが、一番近いのが頭の上で、前にあるのはちっこくて見えない
　なんだか、非常に災難でした・・・

　明日、実家に帰ります
　こっちの予定が、
　どうにもあやふやで、
　そのせいで日程が急になってしまいました。
　人付き合いって、本当に面倒くさい。

　耳栓買ってみました。
　思ったよりも、音が聞こえなくて、
　あぁ、本当に聞こえないんだ！と驚いている所です。