天気・温さが絶頂！／体調・声が枯れてます
みどりの日でした。
ツヅジとかが満開です。
微妙にヌクイのです。
寝ていると汗かきます。
クーラー付けるには、まだ早いし・・・
頭の下にアイスノンでも敷いて寝ますか・・・
同盟やランキングに登録しまくりの一週間でした。
おかげで、ここ数日だけでアクセスが三倍増。
もっとも、どこまで読んでくれているか、は、
私にもわからないのですが・・・
天気・風があるのに温い／体調・鼻水が垂れます
己の理解されなさをほとんどの人は、あまりにも気づいていないのではないか？深刻に感じていないのではないか？僕が示したいと思う先にあるのは、そういうことなのではないか？自分の殻に囚われ過ぎて、忘れかけている目的を明確に思い出さなくてはならない。
理解と表明の間で溺れてはいけない。
僕がどうであるかと、僕がどうするかという問題は、
全く違うのだ。
僕がどうであるかは、僕が悩むべきものではなく、
僕が知っておくべき基盤に過ぎない。
僕らの不完全性は、少しも僕らの真理性を損なうものではない。
僕らが気づいていなくとも、価値は不動である。
逆にその真理が僕らを規定するわけでも裏付けるわけでもない。
僕らはこの不完全さを嘆く必要も克服する必然も無い。
そこから、常に、自由に、思考を飛ばすもの、それが人間である
天気・からりとした空気／体調・朝が早く、居眠り
ウィトゲンシュタインの著作に関しての講義を受けました。
どうも先生が、生徒にレベルを合わせようとして、著作の内容に関して故意に曲解をしているような、そんな感じがしました。
私は、ああいう、「教えてあげている」という姿勢が、教師として一番不愉快です。
先生には、最高の姿勢で学問に挑む姿、ただそれだけを見せていただきたい。
そうすれば、それを目標とする生徒が、しっかりとついていく、と私は思うのですが・・・
身体測定があったのですが、
背が縮んでいました・・・。
悲劇です。
昨年は、かなり運動したのに。
し過ぎて軟骨が磨り減ったのでしょうか？
天気・いきなりの雷雨に驚愕／体調・朝飯抜いてしまった
テレビをあまり見なくなりました
それでも世界は動く、とは誰の言葉だったでしょうか？
あまりにも当たり前のはずなのに（はずだったのに）、
そのことに安堵を憶えてしまうのは何故でしょうか？
春の陽気満々だったのに、
ここ数日は雨もパラパラな、
寒気にモゾモゾしてしまう、
そんな天気です。
手足が火照っていて、
風邪をひく一歩手前なのかもしれません。
哲学書フィーバー
講談社「無限論の教室」
同じく講談社の「ゲーテルの哲学」
を読了。
この順番に読んだのですが、
下から読むのも面白いかもしれません。
私は、こういった、理系と文系の中間に位置するような分野は大好きです。
その広大さ、と、あやふやさ、が、今の私に共通しているからかもしれません。
ログログシール
ログログシールなるものを知りました。
使うことにしました。
シールの種類が、さらに増えるならば、もっと使う人が増えそうな、そんなところでしょうか？
機能面についても、より増えていく余地があって、
かなり期待しています！
天気・朝は冷えていたらしい／体調・昼に水分を取りすぎた
僕は当たり前なことに気づくのが遅いらしい。
僕がハードに問題を抱えているのならば、
ソフトは普通のはずで、
それならば、
今、こうして話していることは、
あまりにも普通のはずで、
それを話すことに、どのような意味が存在するのか、
それを考えなくてはいけなくなりました。
僕は、はみ出していながら、普通でしかない。
だから、そこで悩まなくてはならなくて、
どうも、そういうことにも疎い作りをしているらしい。
天気･午後も晴れ尽くし／体調・鼻はもう大丈夫かな？
すさまじくすさまじいのです（何がだ）
興奮してます。
今朝の書き込みも妙に判りづらかったと思うのですが、あれには理由があります。
実はこのたび、知り合いから、自分がアスペルガー症候群という、自閉症の一種なのではないか、という指摘を受けたのです。
言われたこと、それ自体はショックではありませんでした。
ショックだったのは、そう思ったのが一年以上も前からだったということでした。
確かに自分は小さいときから、他人とのコミュニケーションが上手くいかないことが多く、共同生活でトラブルが起こることもしばしばでした。
でも、私の親は、私のそんな部分も含め、すべてを僕の特質として、個性として認めて接してきてくれました。
もちろんここで、私を矯正して、他の人と同じように生活が出来るようにする選択肢もありました。
でも、それを選ばず、僕を理解したうえで、認めてくれたうえで一緒に生活してくれた親に感謝して、私らしい、納得できる人生を送るべく、都会に出て、大学生として生活して来ました。
私は、私が異質と呼ばれる範疇に立っていると自覚しています。
でも、それに逃げて社会から飛び出すのではなく、そうである事を自らも認めたうえで、異質なモノを持っている僕として生きていきたいと、そして、それを周りの人に理解してもらいたいと思っているのです。
だけれども、実際のところ、周りの人は、僕を理解した上で、認めようとしていないことを、昨日、やっと知りました。
僕が欲しいのは同情でもなく、矯正でもなく、ましてや同調でもありません。
この僕として十九年間積み上げてきたものを、僕は批判すべきなのだろうけれど、拒絶するような立場になりたくは無い。
天気・目が痛いほど眩しい／体調・膝にしびれ
僕が欲しいのは理解であったけれど、
そこは理想ではなかった。
僕は自らに縛られること無く、
新しい何かを求めなくてはならないらしい。
天気・自転車に乗れるぐらい／体調・右耳に不快感
語り合うことは不可解であるかもしれないし、不可能であるのかもしれない。しかし、不可欠であると考えるところにソレは存在する。
言葉が曖昧なのではなくその使われ方が可能性を持っているのだ（私達はそれに安堵し絶望する）
自らの有り様が罪であるが故に何かを求める悪魔と、
自らの有り様が真であるが故に何も求めない天使と、
どちらが救われているのだろうか？
永遠であるということは一つであるということに等しい。
故にそこからは何も生み出さない。
生み出されたものはすべて、生み出したものを有限とする未来へ導く。
天気・降りそうで晴れた／体調・伸びをすると気持ちよし
ぐおっ！
授業のある教室を間違えて寝てた！
冷や汗だらだらだ･･･
久しぶりに高校時代の友人と電話する。
今度、私がいる県にくるらしい。
同じ県に住む友人達によろしく、といったら、
こっちに住む彼氏に会いに行くのだそうだ・・・
これが青春か
今読んでいる本の名前は・・・
オギュスタン･ベルクさんの本を三冊。
「空間の日本文化」
「風土の日本」
「地球と存在の哲学」
ここに書いておけば、しっかりと読むに違いない
と、自分を追い込んでみたりする。
天気・曇って下り坂／体調・ピンピンシテマス！
言い方がないなんて言い訳はしない。
言い方が判らない、と人は言い訳する。
何かが語れないと言う時、それは言葉に出来ない、ということに等しいはずである。
でもそれは、言葉を知らない、という問題につながるはずで、
該当する言葉が存在しない、というレベルの問題につながるはずはない。
自分が語れないことを語ろうとするのが人間である。
故に人は相手を理解「しよう」と考える。
天気・晴れててぬくめ／体調・昼から六時間寝ました
あぁ、いかん！
「伺か」のキャラ、色々試してみたら、かわいくて仕方ない！
54とか、安子さんとか、堪んない！
もしかすると、私は始めて萌e（粛清）
明日は何の授業であったか？
哲学２連チャンだ・・・
朝にサークルの会合あるし、倒れないように、
もう寝ます（只今11：38）
天気・これが春だ！これが！／体調・よく眠る
いろいろなことに手を出す。
前々から気になっていた伺かとか、
このブログを一部とする小説サイト（下の方にリンクを張っています）をサーチエンジンに登録したり、
ドイツ語の電子辞書を片端から検索したり、
で、洗濯するのを忘れてました
「奇術探偵曾我佳城全集・秘の巻」を読了。
泡坂妻夫の作品は初体験ですが、かなり読みやすい。
作品内で紹介される奇術の数々は、文章でありながらも実際に見ているような感じ。
推理劇というよりは大活劇というのが合っている？
天気・晴れが風で吹き飛ぶ／体調・喉が不調
言葉が同じでも相手が理解しているとは限らない。同様に相手の言葉を聞いて判ったように感じても、その意味を本当に理解できているとは限らない。そういった言葉で組み立てられる思想ならば、それは尚更である。私達が誰かに何かを話すとき、この、絶望的な出発点からソレをはじめなくてはならない。
僕らは一でも全でもない
でも世界「全体」は一であり、全である。が、しかし、もしかすると、この「全体」は間違いなのかもしれない。
天気・月が雲間から笑う／体調・冷え込みがジャブ
REVIEW JAPANから来てくださっている方が何人かいらっしゃるようです。
ありがとうございます！ありがとうございます！
こうなると、書き込みをサボる訳にはいかないですねぇ。
いやはや。
建物の大きさと情報の伝わりやすさは反比例する。
教室が昨年度と違っていたという理由で先生が二十分ほど遅刻した時、そのことを知るまで、その情報はこの数週間、どこを彷徨っていたのか、ぜひとも聞いてみたい！と、頭に血が昇りかけました、が、その分だけ読書できたのでプラマイゼロです。
シュレディンガーの哲学する猫という本を、41�容匹鵑世箸海蹐如�読むのを辞めました。
小説の部分と哲学解説の部分、それぞれ良くこなれていて、読みやすく書かれていたのですが、これを交互につなげて読むには、頭の整理が難しすぎます。他の作品を読んでみたい作家。
天気・三日月に不安／体調・首周りに凝りあり
組織が最も恐れねばならないのは外部から攻撃する敵ではなく、内部で不安を持つ味方である。それを見逃すことは、敵に対する消極的な協力である。
天気・桜の散る姿を美しく見ることが可能／体調・昼に食べたので気持ち悪い
沢山の未来があるとしても現実を生きるうえで一瞬のうちに一つのみを選んでいくしかないのは、とてつもなく不幸である。
生きることを辞める事は禁止事項でもないし、間違いでもない。
ただし、それは社会的動物である人間として、大変無責任な選択だと思う。
尊敬という言葉はむやみやたらに使えない。
これから自分は、のべ何十億人もの人達と、なんらかの形で接することになるのだ。
その判断は自己責任だが、その価値は責任を超えて余りある。
天気・午後から寒い／体調・休みボケ修正中
『毎日は笑わない工学博士たち』読了
これを読むと、第一弾の『すべてがＥになる』を読み直したくなる。
そこまで計算していたとすると、なんかすごいな（どうすごいんだ）それ以上にエッセイでした（どれ以上だ）
そういえば、まだ『数奇にして模型』も読んでない。早く完読してしまいたいなぁ・・・
ロシア語のラジオを聴くことにして、一週間。
金土は別講義なので四回聴く日があったということで、そのうちの二日。
つまりは引き分けたということだ。
とはいっても、別に競争していた訳ではありませんが。
天気・月は見えない／体調・腹痛アリ
大人と子供の違いは必要なときに必要な自分を使い分けられるか否かである。
子供には、必要な自分を作ることしか出来ない。
つまり、それは真似事である。
自分がそれをするには、まだ必要な経験が不足している。
ゆえに自分はまだ子供である。
或る人間が殺される事の良し悪しはそれに対して自分が不愉快になるかどうか、である。
ゆえに、その判断の責任は、すべて自分にある。
これに対し自分は、どの人間が殺されたとしても、愉快になる事象を提示できない、と言うに留まっている。
ただ自分は、博愛主義者ではなく、自己中心的な思考の持ち主であることは間違いない。
天気・四月馬鹿誘発警報／体調・薬がつかえません
すごく嫌なことをした。
相手の反応が、とても頭に響いて、
でもちょっと安心した。
それ以上に自分が不十分だと再確認させられた。
足元を確認しながら歩いていても、
前を向いていなければ誰かにぶつかってしまう。
そんなことがありました。
このことを書こうとして、
三時間ほど取り掛かれませんでした。
書くということの難しさが、
身にしみます。
森博嗣著「毎日は笑わない工学博士たち」45�容瀕察�
