批判にしかならない、と思う。
　
　この数ヶ月。
　いや、それ以上前からだろうか?
　書き記すという行為が、
　僕にとって、何も書き残せていなかったことに気付いた。
　何を言っているのか判らない人もいるかもしれないけれども、
　正直に言うのなら、
　僕は書き記したいと思っていた感情をこそ、
　理性的な、理論的な、そんな言葉の表現で隠してしまっていた。
　自分が、その時その時をどう暮らしていたのかも、
　それに対してどう考え、思ったのかも、
　書くことを怠ってきたし、どこかで書き残さないようにしていた、そういう風に感じた。
　だからこそ、今書かねばならない、そう思っている。
　
　ここしかない、
　そう、ここしかないのは事実で、決定しているのだから、
　僕は逃げることは出来なかったのだ。
　歩み続けるという行為によって、僕は逃げていたのだ。
　今、僕は僕に対して、いやしてはならない傷を、深く刻み込まなければならないのだ。　
　
　心配していると思う1人の仲間に、
　今も見ているなら、
　もう歩いて良い、　
　そう言いたい。それしか言えないし、届かないのだと思っている。

　いわゆる、下腹、といわれる箇所のことなのですが、
　元々背が低いので、そんな箇所がハッキリと区別できるとは、
　思ってもいませんでした。
　ちょっとショックです。色々と。

　２週間近く、というよりも５月の終わり頃から、
　思考を静止させていました。
　一つ前の日記にレポート形式で思索を展開しようとしていたのを見ると、
　出来る限り悪あがきしていた、ということでしょうか？
　
　己の立ち位置がハッキリしなくなってきた、というのが、
　ここ最近の自分でしょうか。
　毎年一回は壁にぶつかるのですが、
　今がそうみたいです。
　ゆったりとした躁鬱症みたいだ、とは、
　友人の言葉だったりするのですが。
　
　どうも、具体的な言葉に出来ません。
　今の自分の言葉では、説明できなくなった、
　ということなのかもしれません。
　それとも、この形式の限界でしょうか？
　向き合うということに道がないのかも・・・。

　食事の時に、
　知り合いに巫山戯た事を言われてから、
　どうにも、歯車のかみ合わせが可笑しい。
　
　今、地面が揺れたでしょ？

　そんな発言の、一体何処に動揺しているんだろう？
　
　今、地面が揺れてたでしょ？

　あまりの無意味さに頭が置いてイカれたのか？
　その知り合いが巫山戯たことが許せないのか？
　そんなことに、こんな感情を引きづり出してしまった自分が嫌なんだろうか？
　
　どうにも、気分が悪い。
　誰かを、本当に傷つけそうだ。
　噛みついてしまいたい。

　倫理学を学ぶたびに、
　自分の考えていることに、
　何故か不安を感じるようになる。
　この道は、既に誰かが通った道なのではないか。
　この道を進むことに、何の根拠もないのではないか。
　自分で考えることと、誰かに聞いていくことと、
　結果が一緒ならば、差は無いのではないか。
　そもそも、
　この考えに己を駆り立てている物は、一体何なのか。
　理由はある。
　考えなければ、進むことが出来ない自分が居るから。
　何故、そうなった？
　それを考えているのか？

　唐突に、独りは嫌だなぁ、と思う。
　僕に、そういった面があることを、
　今、改めて認識した。
　「ただ死ぬこと」が、怖い。
　誰かと共に要られ続けるなら、どんなに幸せなんだろうと、
　本当に、今、そう思う。
　悲しいわけじゃない、寂しいだけなんだけど。
　喚いてもどうしようもないけれど、喚いてしまいたい。
　
　なぜこの世に平等と自由を与えられたのだろう!
　想いの孤独に嘆くぐらいなら、
　永遠に変わらない石のほうが良かった。

　記憶を記録に貶めること。
　過去を記録に押し込めること。
　前を向いているようで、ただ踏みつけているだけの自分がいる時。

　文字は中身を裏切らない。
　文字の中身が、頭の中身と違うように見えるから、
　なんだか、そう思ってしまうだけなのだ。

　人には、その人の能力を最大限に引き出す立ち位置があるはずだ。
　
　自分の場合には、それはアドバイザーに近いと考える。
　それは、自分の価値観などに沿って評価するのではなく、被評価者の成してきたことが、彼らの生活している社会において、どのような方向性や結果を生み出すかを、しいては将来、どのような立ち位置において人生を進むべきかを、より適切な表現を用いて説明する仕事であり、立ち位置だろう。
　
　この立ち位置は、人に使われる立ち位置である。
　故に必要、かつ重要になるのは、使う側の人たちからの信頼であり、信用ということになる。
　この点において、私は致命的だろう。
　如何に言葉を駆使しても、充分なソレを、求めている形で手に入れたことがほとんどないからだ。
　私自身のズレも原因だろうし、理想が高いのかも知れないとも思う。

　僕は、非常に貪欲だろう。
　他人の役に立ちたいと、その成すことによって信頼を勝ち取りたいと思って尚、自分の人生を豊かにしたいと考えるからだ。

　自分は、社会を否定する人間ではない。
　しかし、社会がその在り方を間違いで満たしていく限り、
　それを傷つけていく者になる、と思う。
　絶対に報われるはずがない。
　が、見逃せるような勇気を持てない。

　闇の中から取りだして、日の光で焼き殺すぐらいなら、
　闇の中へと身を躍らせて、同じ色に染まってあげたい。


　何があったか、なんて、聞かないでほしい。

　あまり好きじゃないのに、
　誤魔化して生きるのは何故だろう。
　そんなに、生きぐるしい訳でもないのに。

　明るいのに耐えられない。
　話すことに耐えられない。
　取り込むことにすら、耐えきれない。
　ただ、当てもなく飛び出していきたい。

　僕をけなされて、いかれるだろうか。
　
　僕の大切な何かが、僕の中にあるだろうか。
　
　僕の愛は、偏っているのだろう。
　
　僕は騎士であることを欲している。

　予想がことごとく当たるので、
　気分が良かった一日。
　しかし、こういうときほど、
　周りの人が見えてないんだろうなと、
　無駄な反省をしてみたりする。
　
　喧噪は遠いのだ。
　頭の中で響く貧血の音も、似たようなものなのだろう。
　実は、目が見えていないと、音が上手くイメージできないのは、
　みんなのひみつだ。